如何给叛逆孩子正确的爱呢?


    “人天生热爱生命,乐于互助。可是,究竟是什么,使我们难以体会到心中的家,以致互相伤害?”是啊,到底是什么原因呢?我一直在思考这句话。


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    天下没有不爱自己孩子的父母,但天下有太多亲子关系不好的父与子,母与女。因为单方的所作所为,让对方体会到的不是爱的传递,而是赤裸裸的伤害。“你都多大了,怎么还犯如此低级错误,你到底有没有带脑袋瓜做事,还不服气是吧?不要嫌我说话不好听,我骂你是因为你是我的孩子,换成了别人,我才懒得说……”明明对孩子是关心和爱的,可话一说出来,让孩子感受到的只有指责、呵斥,只有带伤害的语言,只有情绪激动的面目狰狞。俗话说:一句话说得人笑,一句话却说得人叫。会说话的人,能把批评的话语表达得“润物细无声”,不会说话的人,把好意和关心的话语表达得别人若坐毡针,难以接受。我们往往把好听的如沐春风的话语说给了别人,把不中听的随心所欲的话语说给最亲密最爱的人。语言表达是门艺术,希望这艺术在熏陶他人的同时,也能给家人一种爱的享受。


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    正当青春叛逆期的孩子,穿戴整齐刚要出门,却被过于关心的妈妈拦住了,“儿子,你穿这么一点就出去呀,外面好冷的,回房间去穿上秋裤,你知道秋裤放在哪儿吗?唉,还是我去拿给你吧……吧啦吧啦唠叨个没完没了。儿子早就烦躁不安:都多大的人,你管得太多了!趁妈妈进房间之际,儿子迅速逃出家门,逃之夭夭扬长而去。一个自我意识强烈的血气方刚少年,最不耐烦的就是父母没完没了的唠叨和说教。有时候,父母管得太多,本意是出于对孩子的爱,但超越界限的爱,对孩子是一种负累、干涉。该放手时就放手,有一段生活的苦,必须让孩子亲自去体会;有一段坎坷的路,必须让孩子亲自去走走。父母只要给孩子引导方向,做好领航灯,不让孩子迷路就好。亲子关系就如夫妻关系,给对方留点私人的空间,给彼此保持一定的界限,如此相处,家里少了很多不和谐和矛盾,便多了更多温馨和爱。


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    妈妈心情很好地洗了一盘刚上市的新鲜水果,直接打开正值青春叛逆期女儿的房间,把水果递给正在埋头解题的女儿,女儿嚯地一声,猛地站起来,冲着妈妈吼:谁让你进来的,出去,我不稀罕!妈妈一脸的无辜,无奈中带着愤怒:明明好心送给你爱吃的水果,真是好心当成驴肝肺!如果妈妈先敲门,征得女儿的同意才进门的话,接下来绝对是一副特温馨的场面:女儿惊喜地看着水果,连忙放下手中的作业,迫不及待地把水果塞进嘴里,一边狼吞虎咽,一边咿咿呜呜地感谢妈妈。把最好的留给孩子,是父母的天性,但在给予的过程中,最起码要做到尊重,投其所好。而不是你觉得好的就硬塞,并且儿女要感恩戴德地来者不拒。

    我们习惯在孩子面前发号施令,简单粗暴地强塞给孩子自认为很好的东西,却忘记了孩子已经不再是以前那个粘着爸爸妈妈要糖吃的小屁孩。他们已经进入青春期,他们有自己的思想、意识,他们想挣脱父母的束缚发展自己。也罢,只要给孩子把握好大方向,一切都随他去吧。孩子开心,家庭才能和睦;亲子关系和谐,孩子才不会太叛逆;让爱,打开正确的方式融入生活,让爱,洋溢在家里的每个角落。

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