周建林老师教你实用的家庭教育方法


 今天,我们来分享一个周建林老师亲自经历的家庭教育小故事:

周老师:

我在与孩子相处的过程中,除了考虑孩子的感受以外,父母也需要考虑自己的感受。但是不能轻易地否定孩子的想法。也不能一味地依着自己的性子去要求孩子。


有一天,我接孩子放学后,碰到一蛋糕店,宝贝非得进去选蛋糕吃,但是他有点感冒,我不想给他吃,我说宝贝,我们走吧,我们别买了吧,他听见我这么一说,马上就哭了,边哭边说,我要吃,我要吃。我擦掉他的眼泪,抱起他说,爸爸也想吃,也知道宝宝也想吃,但是我们感冒了,再吃的话就会加重哦,家里有其他坚果,我们回去吃坚果吧。儿子听到我这么一说,不哭了,只是嗯了一声,他显然是接受了我的感受。

 

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还有一次我正在为正要来玩的朋友准备午餐,儿子进来了,想要在厨台上画画。虽然我很认同孩子的想法很富有创意,也很欣赏自我动手的能力,但是,他这个时候来画画,肯定要影响我继续为客人准备午餐。如果我让儿子在橱柜台面上画画,那么到最后我肯定会对他发火。但是直接说不又会让儿子有挫败感,并会引起儿子对我的疏离和吵闹,而且也没必要花费时间和精力这样做。那么我就这样回应他,我知道你喜欢画画,喜欢和爸爸待在一起,但是我真的忙着为即将到来的朋友准备午饭,如果我允许你在这里画画,你会影响到爸爸,恐怕一会儿爸爸会对你发脾气的。适时的回应能让父亲在和孩子相互协调配合的沟通中与孩子融为一体,这对于父亲和孩子来说都比较容易接受。

 

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适时的回应并不是简单的对他人发出的信息进行准确复制后又反射给他人,这样的回应极其令人沮丧。举个例子,一个男孩对他妈妈说,我去不了公园了,我快气疯了。而妈妈反射式的回应道,谁让你发这么大的脾气,所以你不能去公园。这只会让男孩捂起耳朵,远离妈妈。


若是妈妈对一个本来就不外向活泼的孩子这样说:为什么不能像其他某某人那样,她一直对人很友好,或者说如果你对朋友更友善一些,我相信他们会更愿意和你玩。这些话家长很容易就吐露出来,但是孩子的心里呢,这种论断式的陈述不会让他们感受到爸爸妈妈对他们的理解或支持,更不会提升她的自信,会变得更加的内向。

 

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通过例子大家应该都很清楚如何去和孩子沟通了吧。双方的感受都很重要,不要一味的只考虑自己的感受,而不去考虑孩子的感受。

 


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